Я не умею хранить секреты. Как научиться хранить чужие секреты? Как научиться меньше говорить и хранить секреты

1. Подумайте о последствиях. Хорошенько представьте себе, что именно произойдет, если вы разболтаете секрет. Испортите сюрприз? Или репутацию того, кто попросил вас хранить молчание? Или, может, свои отношения с ним? Возможно, вы навсегда потеряете доверие не только своего друга, но и того, кому этот секрет расскажете. Всегда помните, что у просьбы «только никому не рассказывай» есть реальная мотивация, а у ее нарушения - реальные последствия.

2. Задавайте вопросы. Во-первых, напрямую спросите, сколько именно вы должны хранить этот секрет. Одно дело, если необходимо молчать пару недель или месяцев, другое - если вас действительно просят унести тайну с собой в могилу. Как правило, требуется все-таки первое, а это не так сложно. Во-вторых, уточните, кому именно рассказывать нельзя. Опять-таки, редкую информацию нужно хранить в строжайшем секрете от всего мира. Обычно ее не должен знать определенный круг людей - друзья, коллеги, родственники. Конечно, это не значит, что вы должны тут же радостно сообщить маме своей подруги о ее романе с начальником. Но если проболтаетесь «безопасному» человеку, на душе будет немного спокойнее.

3. Не покушайтесь на запретный плод. Никогда не намекайте окружающим, что вам доверили какой-то необыкновенный секрет. За фразой «ах-не-представляешь-что-я-тут-узнала» почти всегда следует живописный рассказ о том, что именно вы узнали. Искушение особенно велико, если собеседник действительно проявляет к тайне большой интерес. Это тешит самолюбие, потому что автоматически означает интерес к вам лично, пусть и временный.

4. Не поддавайтесь. Если близкие узнают, что вам доверили какой-то секрет, они обязательно попытаются его вытянуть - из простого любопытства! Будьте бдительны: достаточно ответить на двадцать вопросов, косвенно касающихся предмета, и собеседник уже сам догадается о тайне. Если вас провоцируют на такие беседы, старайтесь реагировать односложно, отшучиваться и переводить разговор на другую тему.

5. Не приближайтесь. Постарайтесь в разговорах вообще обходить стороной человека или предмет, с которым связана тайна. Делайте вид, что они вас мало интересуют, по крайней мере, сейчас. Если вы плохой актер, признайтесь честно, что просто не хотите обсуждать Машу и ее отношения с Петром. А секретов вы никаких не знаете.

6. Обсуждайте! Одна из главных причин, по которым мы выдаем чужие тайны, - их ужасно хочется с кем-нибудь обсудить. Не отказывайте себе, но в качестве собеседника выбирайте того самого человека, который вам этот секрет доверил. Не стесняйтесь: если он сделал поверенным именно вас, значит, наверняка не против поговорить о своей тайне. Смело звоните ему каждый раз, когда мучительно желаете кому-нибудь сболтнуть секрет.

7. Расскажите тому, кто точно не разболтает. То есть любимому коту, мягкой игрушке или зеркалу. Люди в этот список, увы, не входят: проговориться может абсолютно каждый. Идеальный вариант - доверить тайну дневнику. Или просто написать на листе бумаги и тотчас уничтожить. На личный блог полагаться не стоит: всегда найдутся лишние люди, которые совершенно случайно зайдут на вашу страничку.

8. Будьте откровенны. Когда вам напрямую задают вопрос, связанный с чужой тайной, смело отвечайте: «Меня просили никому не рассказывать». В этом нет ничего неудобного. Говоря так, вы демонстрируете себя с самой лучшей стороны. Если собеседник обижается, напомните, что теперь он точно знает: вам можно полностью доверять и его секреты вы тоже не разболтаете.

9. Советуйтесь. Если до смерти хочется кому-то рассказать (или вы считаете, что так будет правильно), не поленитесь спросить разрешения у того, кто вам доверился. Вопрос: «Может быть, расскажем Васе?» куда более нормален, чем утверждение: «Слушай, я случайно все Васе выболтала». Даже если против Васи ваш друг ничего не имеет, относительно вас он сделает неутешительные выводы.

10. Расскажите. Помните, что есть секреты, которые хранить просто-напросто нельзя. Они могут, например, представлять объективную угрозу чьему-то здоровью или жизни, отношениям, карьере. Бывает, что лучше выдать тайну и потерять одного друга, чем десятерых. Но даже в этом случае честно признайтесь тому, кто сделал вас своим поверенным, что вы молчать не будете. И только потом выходите с мегафоном на Красную площадь.

«Нельзя полностью исключить из наших отношений риск (невольного) предательства, – считает социальной психолог Татьяна Стефаненко. – Такой гарантии не даст никто. Доверять человеку, понимая, что он свободен в своем выборе, что он в принципе может поступить с нашей тайной, как сочтет нужным, – это требует определенного мужества, готовности рисковать». Обман составляет некоторую часть нас самих, что в каком-то смысле оправдывает тех, кому трудно хранить чужие секреты.

Двоякость просьбы

Звучит парадоксально, но, сообщая кому-то свой секрет, мы иногда бессознательно желаем, чтобы его узнали другие. Мы перекладываем на своего конфидента (или разделяем с ним) ответственность за эту информацию: так мы освобождаемся от давления, неизбежно связанного с единоличным обладанием тайной. Говоря об измене мужа, подруга Натальи, возможно, неосознанно рассчитывала, что ее тайна, став явной, вызовет сильные ощущения, которые дадут ей силы изменить положение вещей. «Груз ответственности кажется легче, внутренний конфликт разрешается, если сокровенное можно обсудить с кем-то, кто войдет в наше положение и не станет осуждать», – говорит семейный психотерапевт .

Анна, 34 года, менеджер отдела рекламы: «Я говорила о других, чтобы не говорить о себе»

«Я всегда любила посплетничать с подружками. Мы с наслаждением перемывали косточки друзьям и коллегам, повторяя, что все это, разумеется, останется между нами. Но однажды мне доверили настоящую тайну: я узнала, что наш общий знакомый серьезно болен. По привычке я поделилась этой новостью с подругами, и вышло так, что он об этом узнал. Теперь он не желает меня видеть и всем говорит, что я не достойна доверия, что я пустышка… С тех самых пор за мной тянется дурная слава. Эта история заставила меня задуматься: я поняла, что пряталась за сплетнями о жизни других, потому что не хотела рассказывать о собственной жизни. У меня самой было столько проблем, что я была готова бесконечно болтать о чужих секретах, лишь бы только не раскрывать свои. Все свои настоящие чувства я вкладывала в рассказ о чужих делах: для меня это был единственный способ безболезненно выразить себя».

Что делать?

Умейте отказывать.

Если вы чувствуете, что сохранить секрет не в ваших силах... просто откажитесь слушать своего собеседника. Даже если это и удивит его. Он будет благодарен вам за честность – хотя бы отчасти. Поскольку, признав свою неспособность держать рот на замке, вы тем самым напомните ему о его собственной ответственности за происходящее.

Просчитайте последствия.

Дилемма верности

Случается, что доверенный нам секрет становится причиной серьезного внутреннего конфликта. В чью пользу сделать выбор: нарушить свои принципы и корпоративные правила или предать друга? Александр решил этическую дилемму в пользу Павла, своего коллеги, – предупредил его о готовящемся увольнении, хотя начальник отдела кадров поведала ему об этом по секрету и в нарушение служебной инструкции. «Бывают ситуации, когда скрывать конфиденциальную информацию более аморально, чем разгласить ее и тем самым спасти человека от неприятностей. Это трудный выбор: поступить нечестно ради благополучия другого», – говорит Татьяна Стефаненко.

В других случаях такая откровенность помогает восстановить собственную репутацию или повысить самооценку. Принимая участие в чужой судьбе, спасая другого в кризисной ситуации, мы перестаем быть просто пассивным наблюдателем, идем на больший, чем обычно, риск, открывая в себе при этом лучшие стороны.

Подтвердить свое существование

Бывает, что потребность предать огласке подробности чужой жизни становится хронической, и удержать человека не способны ни этические, ни прагматические соображения. Как правило, рассказывающий все, что ему доверяют, склонен придавать чрезмерное значение чужому мнению. Те несколько минут, когда его слушают, дают ощущение собственной значимости и подтверждают сам факт его существования. Чужая тайна словно наделяет его магической властью, с помощью которой он, пусть на время, становится объектом всеобщего интереса и уважения. И за это он готов платить огромную цену: терять доверие друзей и коллег, испытывать угрызения совести – по сравнению с несколькими мгновениями, проведенными в эпицентре внимания, никакие жертвы уже не кажутся ему чрезмерными.

Поставьте себя на место вашего собеседника: что для него значит ваша откровенность, из каких соображений он готов взвалить на себя груз ответственности перед вами? Готовы ли вы рисковать оглаской, раскрывая свою тайну именно ему? Может быть, стоит и промолчать?

Тайна, будь она чужая или своя собственная, всегда оказывается тяжелым грузом, который не каждый в силах нести, не уронив ни разу. Сколько раз мы слышали, как чьи-то подробности личной жизни становились достоянием общественности. И сколько раз порицали тех, кто распускал сплетни.

Но природа человека такова, что почти каждому из нас действительно очень трудно держать рот на замке. Этот факт подтвердили даже ученые, проведя массу экспериментов. Согласно последним данным, опубликованным в западной прессе, самое длительное время хранение секрета – 47 часов. Дольше этого удается вытерпеть не каждому.

Также исследователи, опросив группу людей, выяснили, что те, кто хранит какую-либо тайну, в самом деле, ощущают ее «вес». Им кажется, что поставленные перед ними задачи очень трудно выполнить (хотя это не так), а расстояние, которое они проходят ежедневно вдруг начинает казаться длиннее. Все это связано с эмоциональной нагрузкой на психику и мерой ответственности, которую несет вместе с собой любой секрет.

Но как же избавится от назойливого желания что-то рассказать и научиться хранить секреты?

1. Лучше ничего не знать. Это, пожалуй, самый верный совет. Потому что тот, кто действительно ничего не знает, ничего не кому и не расскажет. Если вы знаете, что все равно не удержите чужую тайну в голове, лучше сразу же откажитесь ее слушать. По крайней мере, так вы проявите уважение к человеку, который решился на то, чтобы рассказать вам что-то важное. Возможно, вашему другу и будет обидно, что вы не захотели его слушать, но потом он поймет, что вы поступили честно.

2. Обдумайте все варианты того, что будет, когда о доверенном вам секрете узнают все. Тайна от того и тайна, что ее знают только несколько человек. Как только она начинает переходить из уст в уста, она теряет свою важность, и к тому же может сильно навредить репутации того, кто пытался ее сохранить.

Недаром кто-то не хотел рассказывать во всеуслышание о своих личных проблемах. Как только об этом узнают окружающие, что-то, да и произойдет, поэтому не надо портить жизнь своим друзьям. Если они захотят кому-то еще рассказать, то сделают это сами.

3. Помните, что сплетни быстро обрастают несуществующими подробностями. Каждый раз, когда кто-то пересказывает чужие слова он, ненароком, добавляет туда свои соображения, а потом так делает каждый следующий рассказчик. А разве вы хотите исказить первоначальный смысл события или подробности личной жизни своего друга?

4. Если однажды, вы подведете кого-то и раскроете его тайну, вы навсегда испортите себе репутацию, и вам перестанут верить. Поэтому единственно правильный путь доказать свою преданность, это сохранить секрет.

5. Если вы просто не можете сдержаться, то напишите ЭТО на бумаге или расскажите домашнему животному . По крайней мере, так слова будут произнесены вслух, и от этого станет хоть немного легче.

6. А когда вы сами решаетесь доверить кому-то важную информацию, задумайтесь, насколько выбранный вами человек заслуживает доверия, сможет ли он его оправдать .

7. И еще одно. Постарайтесь проанализировать, зачем вы хотите ЭТО рассказать или зачем вам что-то рассказали . Часто бывает так, что человек на подсознании сильно хочет избавиться от груза таинственности и секретности. Психологи уверены, что многие из нас, таким образом, надеются, рассказать о своей тайне всем, поделившись только с одним человеком.

8. Перед началом разговора «по душам» не нужно говорить слова «только не говори никому» . Они действуют на мозг как волшебное заклинание, провоцирующее людей рассказать об этом побыстрее и побольше. Так устроена наша психика: все то, что нельзя, хочется сделать. И устоять перед таким соблазном просто невозможно.

Порой намного лучше промолчать и не разглашать какие-то сокровенные вещи. Даже самым близким друзьям. Правда, как известно, бывает горькой, а потому она не каждому придется по нраву.

Тайны нужно уметь хранить, а тем более чужие. Примите для себя решение, что доверенный вам чужой секрет – это не ваш личный секрет, а потому вы не имеете права рассказывать его всем, кому захочется. Только тот, кому он принадлежит, может им распоряжаться.

В следующий раз, когда захотите «посекретничать» сто раз подумайте о последствиях своих действий. И неважно, кого вы выбираете себе в собеседники. Порой даже родной человек может подвести и рассказать вашу тайну своему другу, а тот другому и так далее. А потом, время вы можете услышать о себе самом от совершенно постороннего человека и будете неприятно поражены. Ведь изначально вам клялись, что никто об этом не узнает…

Едва ли хоть одна из читательниц женского сайта Sympaty .net может похвастать тем, что за всю жизнь не выдала «на сторону» ни одного чужого секрета. В таких случаях наша сила воли, закаленная диетами, неделями без сладкого, строгим графиком занятий бегом по утрам и йогой, дает серьезную слабину. Если тебе доверили секретную информацию, а ты не знаешь, , мы поможем «не сорваться». Эта статья расскажет о том, почему люди выдают чужие секреты , и убедит тебя не следовать их примеру.

Ученые считают, что таким образом сознание избавляется от стресса: лучше рассказать тайну, чем все время себя контролировать – только бы не проболтаться .

Зачем люди доверяют тайны другим?

Казалось бы, что может быть проще: хочешь, чтобы о твоем секрете никто не узнал – не рассказывай никому . Но люди выкладывают «подноготную», рискуя, что когда-нибудь правда всплывет на поверхность.

Лично я сталкивалась с ситуацией, когда человек рассказал об одном обстоятельстве (каком, не скажу – секрет 🙂) всем своим друзьям. Поодиночке. Так как хранить такую важную тайну было не под силу никому, кто-то из «посвященных» проболтался (естественно, по секрету, только самому близкому другу).

В итоге выяснилось, что в курсе секрета был каждый, но каждый молчал и считал себя Особенным Хранителем Тайны.

Наверное, в этом и есть смысл передачи тайны второму лицу – показать, насколько ты дорожишь человеком , что доверяешь ему такую конфиденциальную информацию. Ну и облегчить душу, снять тяжелый груз, как бы разделить ответственность, возможно, получить совет.

Причины, по которым люди выдают тайны

желание оказаться в центре внимания
показать свою лояльность человеку
стремление удивить, ошарашить собеседника, произвести на него впечатление
показать свое превосходство: мне это доверили, а вам нет

Как хранить тайну?

Думай о последствиях . Поразмысли на досуге, какие последствия будет иметь твоя неспособность совладать с собой. Возможно, это повлияет на чью-то репутацию или грозит крупными проблемами хозяину секрета.
Не соблазняйся «намекнуть» кому-либо о том, что ты что-то знаешь. Если человек заинтересуется, он будет всячески «подбивать» тебя на то, чтобы ты все выложила, ну а для тебя – это только лишний соблазн.
Перед тем, как решить – хранить тайну или рассказать, представь, что человек, которому она принадлежит, стоит у тебя за спиной .
Соврать или промолчать . Если тебя прямым текстом спрашивают о том, есть ли у тебя какая-либо информация, женский сайт «Красивая и Успешная» советует отшутиться, не отвечая на вопрос. Если разговор заходит о предмете секрета, то тебе лучше вовсе молчать. Самые смелые могут честно сказать, что их попросили об этом не рассказывать.
Есть еще один способ: рассказать «по кусочку» секрета разным людям . Так ты снимешь свой «зуд». Главное условие – чтобы эти люди не знали настоящего хозяина секрета и желательно друг друга – тоже.
Подумай о том, что «слава» от выданного секрета – минутная, а доверие, оказанное тебе, вернуть будет гораздо сложнее .
Полезно также вспомнить свои ощущения, когда кто-то «разболтал» твой секрет .

Узнала тайну? Забудь…

В большинстве случаев тайна несет в себе негативную информацию, иначе зачем было бы ее скрывать?

Узнав сведения такого рода, ты наверняка меняешь свое отношение к человеку. Чтобы как можно дольше хранить тайну, постарайся забыть о том новом впечатлении, которое на тебя произвел человек . Каким он для тебя был – таким и остался, и точка.

… или напиши

Так как причиной выбалтывания всех тайн всегда была жажда общения, узнав секрет, о котором тебя попросили молчать, напиши о нем в дневнике . Это действенный способ вылить все впечатления по поводу произошедшего, не оставив ни капельки эмоций для других людей.

Самый надежный способ

Малой кровью

Есть еще один выход из ситуации, когда не знаешь, как же хранить тайну .

Способ нечестный, но действующий: намекнуть (но не рассказывать) о секрете одной самой-самой надежной и бдительной подруге, которая всегда присутствует в вашей компании.

И вот когда общий разговор доходит до темы секрета, и у тебя уже просто сил нет терпеть, подруга, видя, что сейчас случится непоправимое, резко уводит тему в другую сторону . Вызывает тебя «на пару слов». Или просто больно бьет по коленке под столом. По крайней мере, мне этот способ помогает хранить одну актуальную на данный момент тайну 🙂

Люди, которые знают, как хранить тайну, существуют . Например, о том, что это я – умница и отличница – в шестом классе случайно разбила школьную вазу, до сих пор знают только я и две моих близкие подруги 🙂

Наверное, для этого необходимо действительно ценить и уважать человека , чей секрет ты стараешься сохранить.

Иногда малыши могут поставить нас в смешное, а порой и неловкое положение, заявляя на публике то, что не стоило делать достоянием гласности. Коронный номер: произнести во всеуслышание фразу, сказанную папой себе под нос, или воспроизвести бабушкину любимую поговорку про незваных гостей неожиданно нагрянувшим родственникам. Как же объяснить ребёнку, что не все, что он слышит в кругу семьи, стоит повторять при посторонних? Как показать ему разницу между тем, что он может произнести вслед за Вами, и тем, что не предназначено не только для других, но и для него самого?

«Куда ты лезешь, ослеп?» - невозмутимо произносит малютка, сидящая на заднем сидении, а между тем тепло, и окна в автомобиле открыты. Эта реплика не осталась незамеченной, и папа, смущённо улыбаясь, поспешно уезжает. Когда впоследствии Анюте пытаются объяснить, что так говорить не следует, она отвечает, что «папа всегда так говорит», и с этим трудно спорить. Аня, искренне, не желая никого обидеть, произнесла то, что не раз слышала от папы.

Дети не видят никаких препятствий для того, чтобы воспроизвести то, что слышали от нас в подобной ситуации. Им пока не понятно, что некоторые фразы взрослые произносят в расчёте на то, что не будут услышаны. В таких ситуациях можно объяснить ребёнку, что когда мы из-за чего-то сердимся, то иногда нам требуется произнести какие-то слова, но не для других, а для себя, чтобы выразить свою злость.

Часто, дети с замечательной непосредственностью пересказывают окружающим истории из нашей личной и семейной жизни. Воспитательницы, друзья и родители друзей порой выслушивают забавнейшие откровения наших чад. Эта болтливость порой беспокоит, но на самом деле ребёнок не хочет Вас огорчить.

Все, что малыш видит и слышит дома, для него часть его жизни, и, рассказывая о вас, он, таким образом, говорит о себе. Ребёнок уверен: все происходящее в семье имеет к нему отношение, идёт ли речь о финансовом положении или о сложностях между мамой и бабушкой. Ничто не ускользает от внимания детей, не тешьте себя иллюзией, что взрослая жизнь им непонятна и неинтересна. Внимательно следите за тем, что говорится в кругу семьи.

Критикуя в присутствии ребёнка свекровь, Вы можете задеть чувства ребёнка, ведь он обожает бабушку. Жалуясь на мужа лучшей подруге, Вы также рискуете нарушить равновесие ребёнка, ему важно знать, что его папа «самый-самый».

Дети необыкновенно восприимчивы по отношению к нам, нашему эмоциональному состоянию, и даже погрузившись в игру или мультики, все слышат и запоминают. Иногда пересказывая, не слишком понятные им разговоры другим взрослым, они ожидают реакции на свой рассказ. Таким образом, бессознательно, они пытаются понять, что происходит и как к этому относится. Также, это может быть попыткой привлечь к себе внимание, особенно если в семье происходят тревожащие ребёнка события.

Рождение братика, болезнь кого-то из близких, переезд - все это может вызвать у ребёнка желание найти собеседника. Иногда он может начать рассказывать о чем-то при Вас, чтобы обратить Ваше внимание на волнующие его темы. Возможно, он чувствует себя недостаточно включённым в жизнь семьи, и нуждается в том, чтобы Вы объяснили, с чем связаны те или иные события, и сказали ему о том, что Вам понятны его переживания и тревоги.

Неосторожное слово вылетело, и от Вас ждут извинений? Не ругайте ребёнка, ведь он повторяет Ваши слова, извинитесь вместо него, разделите с ним ответственность за создавшуюся ситуацию. Спокойно обсудите с ним происшедшее, когда останетесь наедине. Объясните, что иногда, не желая того, мы можем огорчить людей, сказав лишнее - иногда нужно промолчать. Если Вы узнали, что ребёнок рассказывает окружающим о Вашей личной жизни, объясните ему, что это касается только членов семьи.

Постарайтесь не слишком бурно реагировать на «откровенность» ребёнка. Если он поймёт, что его слова и поступки имеют силу, он может повторить опыт с единственной целью - спровоцировать Вас. Если же высказывания ребёнка Вас позабавили, не давайте ему понять, что он сказал что-то смешное. Ему наверняка захочется продолжить в том же духе, чтобы порадовать Вас.

Когда на семейном сборище четырёхлетняя Алина заявила: «У моей тёти большие сиси!» - все конечно посмеялись. Но маме уже было не до смеха, когда девочка целую неделю повторяла это каждому встречному.

Не говорить что-либо из вежливости - слишком сложное правило для трёх - четырёхлетнего ребёнка.

Только со временем он научится понимать, что можно рассказывать, а что не стоит. Ведь и взрослые не всегда умеют быть деликатными. И в присутствии детей порой выдают секреты об их личной жизни. Часто взрослые, обсуждая детей, жалуются на них или выражают обеспокоенность тем, что ребёнок чего-то не умеет или не знает, таким образом, раня его и лишая поддержки.

Представьте себе, какое острое чувство стыда испытывает ребёнок, когда Вы рассказываете соседке, что он описался прошлой ночью или что Вы до сих пор кормите его с ложки. Сложно будет научить ребёнка уважению к личной жизни близких, не проявляя уважения к его жизни. Если Вы хотите рассказать о чем-то в присутствии ребёнка, спросите его, не будет ли он против, что некоторые подробности о нем узнает кто-то ещё.

Старайтесь не ранить его самолюбие неосторожными замечаниями. Для ребёнка трёх-четырёхлетнего возраста важно гордится своими достижениями, чувствовать себя умелым, а Ваши критические высказывания могут лишить его инициативы. Кроме того, в этом возрасте социальные связи ребёнка расширяются - он идёт в детский сад, где у него постепенно сформируется свой круг общения, свой мир. Именно в это время важно показать ему, что существуют границы между домашним и внешним мирами.

Найдите для ребёнка повод «потренироваться» в хранении секретов, он обязательно должен быть связан с положительными эмоциями, каким-то радостным событием. Близится папин день рождения, и он вместе с Вами выбирает подарок? Воспользуйтесь этой возможностью и научите его хранить секреты. «Ты уже достаточно большой, и я доверяю тебе». «Твой папа любит сюрпризы, поэтому важно хранить секрет». Таким образом, Вы дадите ребёнку почувствовать свою значимость, и он будет очень горд, что Вы доверили ему тайну.

Обязательно объясните ребёнку, что существуют вещи, которые нельзя утаивать, о которых совершенно необходимо рассказать родителям. Опасные игры во дворе, школьный рэкет, сексуальное или физическое насилие. Ребёнок должен знать, что имеет право говорить об этом, даже если ему сказали, что это секрет.